Новости всё Мода - iCity.life Пенза

«Мне все чаще стали говорить, что я колючая. Раньше слышала это от мамы, но не обращала внимания – она всегда найдет, к чему придраться. Последние два года у меня серьезные отношения, и вот мой молодой человек стал мне говорить, что я – язва. Обижается. Например, вместо «да» или «нет» я могу ляпнуть «ну а ты что думал». Сама-то я не считаю это обидным. Но в последнее время задумалась, почему я так критична, отпускаю замечания, где надо и не надо, огрызаюсь? Посоветуйте, как научиться держать себя в рамках?»

Илона (32 года)

Ответ психолога:

Ваша язвительность, колючесть и привычка критиковать, скорее всего, является следствием того, что вы защищаетесь. Это происходит иногда сознательно, но чаще бессознательно. Мы защищаемся, когда чувствуем себя уязвимыми, когда не уверены в себе, когда с детства не контактируем со своими чувствами, когда часто слышали критику от родителей и когда наши чувства и эмоции подавлялись еще в детстве. Язвительность или критиканство можно соотнести с пассивной агрессией, которая зародилась из-за того, что вам, возможно, часто приходилось сдерживать свои эмоции внутри, терпеть то, что было неприятным для вас (в детстве, юношестве или уже во взрослой жизни). Вы могли раньше и даже можете сейчас ощущать энергетическую пустоту, которая подвигает вас на провокативное поведение, чтобы получить эмоции и/или энергию от других людей.

Такое поведение, в том числе, свойственно детям: когда они чувствую опасность, то начинают язвить, как бы показывая «я даю отпор».

Вы пишете: «Раньше часто слышала это от мамы, но не обращала внимания – она всегда найдет, к чему придраться». К сожалению, даже если мы и не обращаем внимания на критику со стороны родителей, это все равно откладывается в нашем бессознательном. Вырастая, мы неосознанно переносим сценарий общения наших родителей во взрослую жизнь (как общались наши родители с нами или между собой, такой стиль общения часто принимаем и мы). Наши родители — это наши учителя в начале жизни. Если ваша мама склонна к критике, то и вы, скорее всего, тоже. 

Что можно сделать? Ответьте себе на следующие вопросы:

почему я защищаюсь?

что настораживает меня в простых вопросах?

что неприемлемо для меня и является спусковым крючком в общении с людьми, когда я включаю язвительность?

что меня пугает в общении с людьми?

что рисует мое воображение, когда я чувствую желание съязвить?

Определите для себя, что вы чувствуете в момент, когда идет общение, и вам хочется либо съязвить, либо покритиковать. Когда вы поймете, что вы чувствуете и чего боитесь (например, часто в таких ситуациях люди боятся, что их неправильно поймут, что их осудят или «нападут»), вам будет проще справиться с желанием защищаться. Критицизм также тесно связан с самооценкой. Когда наша самооценка на не высоком уровне, мы автоматически включаем защиту.

Возможно, вы в большей степени думаете о себе плохо, что вы недостаточно хороши, что вы должны быть такой-то другой, должны делать иначе, чем делаете и т.п., и при общении с людьми фокусируетесь на внутреннем «я должна», например, «когда я общаюсь, я должна вести себя вот так». Если вы понимаете, что при общении внутри возникает конфликт, то начинаете его проецировать во вне, на других людей, включая защитные механизмы – язвительность и критиканство.

Как можно помочь себе в сложившейся ситуации:

Проанализируйте в каких ситуациях вы чувствуете, что внутри запустился процесс критики или самокритики. Запишите это на лист бумаги.

Затем, прислушайтесь к голосу, который внутри вас начинает критиковать. Какой у него тон? Мужской он или женский? Возможно, это знакомый голос.

Придумайте этому голосу имя (название). Затем от его имени напишите письмо к себе. Алгоритм следующий: чего он хочет от вас, зачем он вам нужен, что он от вас ожидает. Представьте, что вы ─ это он. Войдите в эту роль и попробуйте думать, как он.

Когда напишите письмо, перечитайте его и подумайте, если он есть, то для чего он вам нужен? Возможно, он не так вреден для вас, и в нем есть ценность. Осознайте, в чем эта ценность проявляется для вас и чем он (голос) может быть полезен вам.

Далее придумайте голосу новое имя ─ такое, чтобы оно было связано с ценностью, которую вы определили. Поблагодарите его и примите решение оставите ли вы этот голос как внутренний ресурс. Если вы осознали, что он деструктивный и отрицательно влияет на ваше общение, то нужно от него отказаться. Например, можно проговорить «благодарю тебя, что ты был со мной, но теперь я сама решаю, что мне чувствовать и как общаться с людьми и больше не нуждаюсь в тебе».

Это упражнение поможет вам исследовать свои внутренние чувства и причину возникновения желания всех критиковать, но для более эффективной работы над собой можно обратиться к специалисту.

Саша Строгонова ─ семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте).